Не решайте за детей проблему невыученных уроков!

Многие родители фактически «учатся» с детьми в школе — контролируют сборы, сидят вместе над уроками. Потому что «все сидят», потому что «сейчас школьная программа такая сложная», потому что «сам не сядет за уроки»… Ну и чтобы наверняка всё к утру было как надо, чтобы не краснеть потом на собрании.

И ведь мучаются от этого! И родители ощущают, что тянут ношу, и дети тоже.

А почему? Из-за страха, что одернешь руку — и развалится вся конструкция: ребенок станет двоечником, мы — «плохими» родителями. Но ведь эту ситуацию МОЖНО изменить — было бы желание!

Если перестать контролировать «уроки» — что будет?

Если рискнуть сами вы еще не готовы, но «заглянуть за горизонт» вам интересно — я поделюсь своим личным опытом (за теоретическим обоснованием авторитетного детского психолога Ирины Млодик загляните сюда — в выпуске №11 нашего журнала «Мир счастливых семей» есть триада ее чудесных статей «Если ребенок не хочет учиться»).

С чего начать?

Попейте вечером чаю вдвоем и скажите, что приняли решение, что прежний подход разрушает ваши отношения, делает вас злой на него, а вам этого не хочется. Что отныне он будет уроки делать сам, и если что не понятно, не получается — сам подходить к вам (или папе) за помощью. Потому что помочь вы всегда рады, но уроки — это его личное дело, это он учится в школе, а не вы.

1. Наиболее вероятный сценарий развития событий (для 99,5% детей)

Конечно, какое-то время (может, даже месяц) вы раза 2-3 за вечер будете еще напоминать ему про уроки — но не больше. В смысле — не больше 2-3 раз за вечер и не дольше недели в целом. Ваша задача: отучить не только ребенка, но и себя от напоминаний и от контроля того, что по возрасту уже является его зоной ответственности. Его, а не вашей. Он вырос, и уже может учиться контролировать себя сам. Даже если вам в это трудно поверить.

Знаю, это требует огромного мужества.

Потому что очень возможно, в результате он свои уроки не сделает.

Совсем.

И, не получив «двойку», обрадуется «халяве» и не сделает их снова.

Но ВАМ и в этом случае, и тем более если двойка-таки будет, взглянув в дневник, очень важно в ответ ТОЛЬКО пожать плечами и сказать: «Что ж, я предупреждала вчера, что уроки стоит делать. Но я в тебя верю: ты сможешь ее исправить. А если какое правило не понятно тебе — приходи, будем разбираться».

Я так делала, и не раз. Ничего страшного, это опыт, он приобретается на ошибках. Ребенок тестирует вас и школу (на реакцию), смотрит «что будет, если он станет жить как хочет». Это естественно — а иначе как он поймет, что делать уроки — нужно именно ему, а не вам?

Обратите внимание: за двойки мы не наказываем и не ругаем!!! Вообще, не выражаем недовольства. 

Это исключительно важно, потому что наказанием вы даете ему понять, что его пятерки нужны ВАМ. А значит — вы продолжаете его контролировать, а он — «мучиться» на нужной ВАМ, а не ему учебе. Ответственности за свои двойки он так и не ощутит, и все ваши попытки новаций — «коту под хвост».

Поэтому свои слова вы можете сказать расстроенно (если не выйдет ободряюще, или хотя бы нейтрально) — но без неудовольствия: неудовольствие — это оценка, а ваша оценка — это тоже наказание, хоть и эмоциональное.

2. Вариант экстремальный (для 0,5% детей)

Этот вариант развития событий возможен тогда, когда у ребенка неприязнь к урокам выработалась до уровня полного отвращения. Я лично встречалась с такой историей дважды: одну наблюдала со стороны, другая была между мной и моим ребенком.

У моей дочки в 3-м классе развилось отвращение к музыкальной школе, у сына знакомых — к обычной школе, и класс был не то третий, не то пятый.

Мой ребенок плакал, возвращаясь из школы, потому что «учительница поругала за несделанные уроки», и… продолжала их НЕ делать до следующего урока.

Ребенок знакомых сначала был «просто» глубоким двоечником и мешал учителям вести уроки и получал замечания, а в финале уходил в школу утром и возвращался уже через полчаса… со справкой из медкабинета, по причине «открывавшейся рвоты». Изо дня в день , и довольно долго. Удивительно, но дома рвота проходила бесследно.

В столь сложных ситуациях мотивировать ребенка, равно как наказывать или приманивать подарками — бессмысленно. Всё, чего можно добиться — это дальнейшего ухудшения проблемы.

Помню, учительница моего сына в 9м классе умоляла одну маму перевести дочь из физмат школы в школу попроще, потому что девочка не справляется, и с вероятностью 95% останется на второй год (что переживается детьми как исключительно позорная ситуация и полная потеря уверенности в себе и уважения сверстников!). Но та не поверила опыту учителя, решила, что «они справятся», и… девочка осталась на второй год. Когда весь ее класс дружно перешел в 10-й. Это случилось на моих глазах, и это ужасно.

Однако и перевод в другую школу помогает далеко не всегда. Тому ребенку, которого рвало — не помогло. Он сменил целых 5 (!) школ.

Итак, что мы сделали?

Я разрешила дочке бросить музыкальную школу на середине, когда она решила, что больше не может, надоело делать уроки (при том, что она их почти и не делала, за что ее ругали там, и от чего она еще больше не хотела продолжать заниматься).

И та женщина своему сыну то же самое разрешила для школы обычной.

Обе девочки ГОД (!) не ходили в школу. Совсем.  Первые полгода — с большим наслаждением.

Затем моя дочка отдохнула и решила с сентября таки снова пойти заниматься. И пошла. И хотя в ту музыкалку ее не взяли обратно, пришлось ходить в другую, далеко от дома, и потерять еще год (она бросила 3-й класс, а взяли ее только во 2-й) — она ходила, и закончила ее, и ни разу больше не причитала, и уроки делала. Сама. Сегодня ей уже за 20 лет, и она практически каждый день играет на пианино. Вдохновенно.

А сын знакомой чем дальше, тем больше видел, что в школе учатся ВСЕ дети, и у них есть свой мир, свои темы для общения, куда теперь нет ему входа… Да, и оказалось вдруг, что сидеть дома, когда ВСЕ дети — в школе, очень скучно. Гораздо скучнее, чем в школе — там хоть можно на переменках побегать. И он тоже попросился снова в школу. Тоже с сентября. И дальше уже ходил сам (без восторга, но с готовностью), и уроки делал. Учился, правда, по-прежнему по русскому и математике с тройки на двойку до самого конца школы (лучше просто не получалось), но — учился сам, и в школу ходила сам, и учителя на него больше не только не жаловались, но со своей последней учительницей он даже дружит до сих пор. Хотя ему уже за 20 лет.

И да. Учителя этого мальчика предложили перевести в класс для отстающих, где было всего 3-4 ребенка. Многие родители переживают такое предложение как «личный позор» — и отказываются. А зря! Та мама согласилась. Мальчик отучился там не то полгода, не то год, причем с ОГРОМНЫМ восторгом — потому что наконец-то ему все было понятно, он мог отвечать, он успевал и чувствовал себя молодцом (а не дураком, как раньше). А затем вернулся в обычный класс. Не помню, свой или на год ниже, но помню четко, что и мама, и сын никогда об этом не жалели. Более того! Когда у парня родился свой ребенок, и у него начались такие же проблемы в школе, он сразу попросил перевести ребенка в такой класс — ребенок адаптировался к нагрузке, и дальше всю школу учился без проблем! Не отличником, но и не двоечником. Сейчас учит японский язык… сам.

На это трудно решиться, знаю. Тем более — потерять целый год и всё такое.

Но быть может, в вашей ситуации какой-то из этих вариантов — станет решением.

Ведь никакой институт и прочее «будущее» наших детей не может быть важнее их счастья.

За счет чего же ребенок, спрашивается, ощутит переход к нему ответственности за учебу?

Отвечаю: за счет всего того пакета реакций учителя и одноклассников, а также требования учителя (опять-таки!) сделать эти уроки и «принести завтра», или сделать работу над ошибками, или выучить стихотворение к следующему уроку.

Вы спросите: почему учитель прессовать и наказывать вашего ребенка за двойки может, а вы — нет?

Потому же, почему такое право есть у всех начальников на работах, а у супругов проштрафившихся работников — нет. Это ИХ взаимоотношения, обязательства и соответствующие поощрения и взыскания. Не семейные.

И когда вы отдаете «богу богово, а кесарю кесарево», в уме вашего ребенка всё расставляется по местам. Постепенно. Потому что переделывать уроки, работы над ошибками, оставаться после уроков на пересдачу, когда все ребята пошли по домам — не приятно, и нужные выводы шаг за шагом САМИ осядут в его детской головке.

А вы останетесь его опорой и поддержкой (а не цербером). Любящими мамой и папой, которые гордятся своим ребенком. Которые его поддержат в трудную минуту (полученных двоек) и выкажут уверенность в том, что он уже большой, самостоятельный, и, конечно же, сам справится со своими трудностями и исправит ошибки.

Да, и последнее важное замечание.

Не думайте, что двойки могут восприниматься ребенком как «ну и что, подумаешь!»

Даже самые отпетые двоечники в глубине души чувствуют себя очень неприятно, получая двойки. Просто когда этой боли слишком много, а ребенок сам изменить ничего не может — он эмоционально отгораживается ото всего этого и делает вид, что ему все равно.

Конечно, предоставив ребенку самостоятельность в зоне выполнения им уроков, не стоит убирать свою руку и интуицию с пульса его успеваемости в целом.

Не путайте усилия ребенка в том, чтобы самостоятельно садиться за уроки с тем, насколько он успевает за школьной программой и успешно с ней справляется.

Если ребенок уроки сам делает, но его успеваемость в чем-то страдает — спросить его, почему это происходит, нет ли у него трудностей с каким-то предметом и не нужна ли ему помощь в освоении какого-то параграфа или вида задач — наша, родительская ответственность. Объяснить, научить, потренировать (самим или через репетитора), вдохновлять малышей, мотивировать подростков, разруливать школьные конфликты — это наше. А делать уроки и собирать портфель — его.